DAS FORUM DAS NIEMALS WAR

[Diesereinekerlda]

Witz 1:Der Lehrer fragt den Heinrich:"Heinrich was bekomme ich wenn ich 27,5 mal 7 durch 3 rechne?"Darauf Heinrich:"Kopfweh Herr Lehrer!"

Witz 2:Der Klebstoff zum Papier :"Ich hänge so an dir!"

Witz 3:Der kleine Sepp ist aus ärmeren verhältnissen,und seine Eltern können sich nur eine Stosuppe leisten.Und eines Tages wird es den Eltern zu blöd und sie sagen dem Sepp er soll sagen sie haben Wiener Schnitzel gegessen.Am nächsten Tag fragt der Lehrer wieder und der Sepp sagt Wiener Schnitzel.Darauf fragt der Lehrer:"Wirklich wahr?Wie hats geschmeckt?Wieviel hast du gegessen?"Antwortet der Fritz:"Zwei Schöpfer vol Herr Lehrer."
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Nun...
<^.^> das ist Kirby
Über Risiken und Nebenwirkungen wenden Sie sich vertrauensvoll an ihren Arzt oder Maechaniker!

[Diesereinekerlda]

Na dann Einert ist mir noch eingefallen: Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam?Es wird ein schöner Tag wenn sie sich verziehen!!
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Nun...
<^.^> das ist Kirby
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[Yecki@Kairi]

Schüler witze gibts viele^^
Wie wärss mit ner Samlung von Ausreden für nichtgemachte Hausaufgaben^^

Ich war gestern so voll, dass ich nicht mal mehr schreiben konnte.

Durch eine Diskontunität der perephralen Diskrepanz der zu lernenden Materie war es mir nicht möglich alles dies mit der essentiellen Leichtigkeit des Seins, meines durchaus genialen Intellekts zu vereinen.

Mein Kugelschreiber ist behindert!

Ich bin Schwanger. Kann ich nach Hause?

Ich habe geträumt heute wäre Sonntag.

Meine Schwester hat beschlossen mit dem *** bis zur Ehe zu warten. Da dachte ich ich warte mit den Hausaufgaben bis zum Abitur!

Ausrede beim Schwimmen: Tut mir leid, ich bekomme bei Berührung mit kaltem Wasser immer gleich eine Erektion und diese atemberaubenden Anblick will ich nun wirklich jedem ersparen...

AAAAAH!!!! FEUER!!!!

Ich kann es erklären, aber nicht ohne das Wort 'Außerirdische'.

Ich bin der Beste - Ich mache keine Aufgaben.

Meine Schwester hat gestern den ganzen Tag mit ihrem Freund telefoniert. So konnte ich nicht ins Internet.

Als ich auf den Stundenplan guckte, lag mein Kugelschreiber direkt auf diesem Fach, so wusste ich nicht, dass wir das heute haben!

Ich schwöre, ich hab nichts gemacht! Echt - ohne Witz!!!

Ich konnte es leider nicht mit meiner Religion vereinbaren, die Aufgabe zu lösen, da sie mir schwere intellektuelle Anstrengung verbietet.

Ein Außerirdischer hat mein Hirn logothomisiert!

Mein Hamster wurde gestern kastriert.

Heute muss ich fünf Minuten früher gehen weil mein Fahrrad sonst ohne mich fährt.

Haben sie die Fünf-Seiten-eMail mit meiner Hausaufgabe nicht bekommen? Das gibt es ja gar nicht!!!

Ich habe nicht geschafft sie abzuschreiben!

Ich habe mir die Hausaufgaben hinter die Ohren geschrieben, zu Hause konnte ich das dann ja nicht lesen!!!

oder Ausreden für Zuspätkommen

Der Hausmeister hat mich verprügelt.

Die Zigarette war mal wieder zu lang und ich kann's mir nicht leisten immer halbe Kippen weg zuschmeißen.

Entschuldigung Herr Lehrer! Aber ich bin mit meinen Spikes auf Ihrem Autodach stecken geblieben!!!

Mein Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe.

Ich hatte meine Tage gekriegt und die Leute im Bus dachten ich verblute und brachten mich zum Arzt.

Hab' meinen Kopf heute morgen gegen eine Telefonzelle geschlagen bis ich eine Platzwunde hatte. Bin deshalb erst einmal zum Arzt...

Mein Goldfisch ist ertrunken, deswegen musste ich Erste Hilfe leisten!

Ich wurde heute Nacht von kleinen grünen Männchen entführt und als sie mich zurück auf die Erde brachten war ich so müde, da bin ich erst mal wieder ins Bett gegangen.

Entschuldigung ich hatte einen Platten auf der Kette.

Die Straßenbahn hatte Stromausfall.

Der Busfahrer hatte einen Herzinfarkt.

Bin unabsichtlich in einen offenen Gulli gefallen.

Da mich meine Mutter so lieb hat, musste ich gestern zu Hause bei ihr bleiben.

Ich habe von einem Fußballspiel geträumt, und als ich aufstehen musste gab es eine Verlängerung.

Mein Vogel ist aus dem Fenster gestürzt. Ich musste hinterher um ihn zu retten.

Mein Hamster ist an einer Überdosis gestorben und ich musste ihn noch begraben...

Ich bin zu spät, weil es gegongt hat bevor ich hier war.

Ich hatte ein Problem mit dem Raum-Zeit Kontinuum: Zu viel Raum, zu wenig Zeit (am besten im Physikunterricht).

Streik beim Lokalsender, der als Radiowecker diente.

Jürgen, äääh Herr Bach, Sie haben doch gestern Abend gesagt, ich könnte ruhig etwas später kommen.

Wenn morgens Frauen vor einem ins Bad gehen, hat man keine Chance rechtzeitig zur Schule zu kommen

'tschuldigung, aber meine Anlage war so laut, dass ich nicht in der Lage war, den Wecker wahrzunehmen!

Sorry, aber mein Bus hat sich verfahren...

Tut mir leid, aber die Bahn hatte ganz plötzlich einen Platten.

Ich musste dem Penner vor meiner Tür noch Frühstück machen!

Mein Fahrrad kam zu spät.

Ich bin mit einer Schnecke Marathon gelaufen - Bis die dann zur Siegerehrung eintraf hat seine Zeit gedauert!!! (Geht nur wenn der Lehrer unter Drogen steht)

'tschuldigung für die Verspätung, aber ich musste den Fahrstuhl nehmen, weil die Treppe kaputt ist!

Die Straßenbahn ist falsch abgebogen.

Ich musste noch Hausaufgaben abschreiben!

Entschuldigung, der Bus ist entgleist.

oder für Schule Schwänzen

Ich hatte solche Angst vor der Prüfung und wollte die anderen Schüler mit meiner Nervosität einfach nicht anstecken.

Gestern war Schule?

Meine Mutter hatte unsere Möbel umgestellt und da habe ich die Haustür nicht gefunden!

Gestern war der Jahrestag der Trennung von Take That. Ich war leider nicht fähig zu kommen. Gleich hab ich einen Termin bei meinem Therapeuten...

Ich dachte die Schule wurde von Godzilla aufgefressen.

Das Wetter war so schön, da wollte ich mir den Tag nicht mit Schule versauen.

Ich verspürte gestern so einen komischen Drang zu Hause zu bleiben, welchem ich dann auch gleich mal nachgegangen bin.

Ich habe mich aus Versehen zu Hause eingesperrt und den Schlüssel verloren.

Mein Vater ist Quartalssäufer und wir mussten ihn suchen (für 3 Tage unentschuldigtes Fehlen).

Das Klopapier war alle und ich musste auf meine Eltern warten, leider kamen die erst nach der Schulzeit wieder.

noch ein paar klassische Witze
In Bio
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?

Susi: Ein Huhn.

Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken! Und was ist schwarz und hat vier Beine?

Fritz: Ein Hund.

Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!

Da fragt plötzlich der Max:

Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?

Die Lehrerin knallt ihm eine.

Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

Der Zerbrochene Krug:
Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht. Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf. "Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?" Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat." Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?" Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht." Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich. "Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?" Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint: "Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt."

Ali kommt in eine Deutsche klasse
Lehrer: Hallo Kinder, Das ist der Ali aus der Türkei. Klingt komisch ist aber so. Nun stellt euch dem doch mal vor!

Der erste: Hallo, ich bin der Klaus und bin hier geboren.
Die zweite: Hallöchen, ich bin die Gabi und bin auch hier geboren.
Der dritte: Alles klar man? ich bin der Max und komme auch aus Deutschland.

So geht das nun weiter bis Ali meint: Ey, is voll scheisendreck Alder! Nur deutschen Kindern hier in diesem Klasse, und isch bin krass einzige Türke!

Lehrer: Ja ja, das ist schon recht unfair. Na gut, wir halten es so: Ab heute heißt du Walter und bist Deutscher.

Ali freut sich und rennt nach der Schule nach Hause zu seinem Vater: Ey Lan, Vadder, ultrakongrete Sache. Isch heiß jetzt Walder un bin Deutscher!

Rums macht's und Ali kriegt ne Ohrfeig auf die Rechte. Er rennt heulend in sein Zimmer. Da komm die Mutter herein und fragt: Ali, was los?

Ali: Ey Scheise, isch hab den Aldern gesagt, dass isch ab heude Walder heiß und kongrete Deutscher bin. Wieder RUMS und Ali hat die Hand seiner Mutter auf der Linken.

Am nächsten Tag kommt Ali in die Schule und der Lehrer fragt erschreckt: Sag mal Ali, wieso hast du denn so rote Backen?

Ali: Ey Scheise Alder! Kaum bin isch 24 Stunden Deutscher schon hab isch Stress mit Türken!!!

Wo kommen die Babys her:

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen."

damit das ganze nicht zu lang wird hier der letzte Witz keine Angst gibt nen link für den rest^^

Taubstumme Frauen

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

Hier der Versprochene Link: http://lustich.de/lustich/witze-witzetexte-x11-2473.html
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Um eins Klar zu stellen
Sonnenaufgang ist nur der Anfang vom Sonnenuntergang
Halbvoll gilt beim Einschenken Halbleer beim Austrinken
Nicht die Kriegspiele verursachen Aggrission beim menschjen sondern Kinderserendungen wie Teletubbys.
TV hesit nicht Television sondern Trau Vista was wiederum auf Bill gates geht der Wiederum die Welt beherschen will.
Hotel und Motel ist nicht das selbe besonders wenn man Tokyo davor schreibt
2D Spiele sind imer 3d man merkts nur nicht, weil die Ansicht perfekt nach oben gestellt ist
oder 3D spiele sind immer 2D Spiele Es sieht nur so aus als wäre es 3D
Nicht dem Mensch gehört die welt sondern Bill gates ( muhahaha)^^
und wzh macht man hier unten ein Bild rein???